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Capeside, terre de rêve et d'espérance /
C'est en t'écoutant que ma vie a pris un sens /
Tu m'as accompagné sur ce chemin de vie /
en me montrant que rien n'est jamais fini
Tout a commencé par un repas organisé par les parents du petit Timéo pour remercier tous les personnes qui les soutiennent. Nombreuses ont été les personnes à avoir pris plaisir à se retrouver après des mois de conversation, d'échanges, par ordinateur interposés.
A 14h, à eu lieu, un lacher d'oiseau, lancé par un club national de colombophiles. C'était vraiment beau et émouvant, cet envol... Après Laetitia a lancé le premier ballon et au moins 500 ballons ont suivis, tous dirigé vers Timéo ... Ce mélange de couleurs, c'était très joli. Au bout des ballons, des cartes a l'éfigie de Timéo et un petit mot adressé à ce petit ange.
La lente marche silencieuse a démarré ensuite. L'emotion gagnait peu à peu le cortége plus la route s'élevait. On savait que notre première halte allait être le lieu de l'accident. Laetitia s'est arrétée au coins d'une rue. Des fleurs étaient déjà posé sur le sol. Laetitia a tout remis en ordre puis à bouger la photo de Timéo. La voir ainsi, fragile, supportant un tel fardeau, ca a fini de me faire fondre. C'en était trop, voir le lieu ou petit Timéo, avait perdu la vie et sa mère si seule sans son petit bout. Le lieu où un drame sans pareil s'etait déroulé. J'ai posé une rose blanche sur le lieu de l'accident et suis resté un long moment amorphe. Le coeur battait fort. Une émotion que je n'avais jamais ressenti auparavant me vidais de toute mes forces. Je ne ressentais plus rien... Je continuais le chemin seul parmis la foule à me demander "pourquoi".
La dernière étape de notre périple a été le cimetière. Laetitia s'est receuilli la première sur la tombe de son fils. L'une des premières choses que j'ai vu a été les peluches, les mots, les photos. On réalise encore plus, le gachis d'un tel accident. Une famille heureuse détruite à tout jamais. Un deuxième élément qui m'a frappé a été la taille de la pierre tombale, si petite, pour un corps si petit. Une nouvelle fois, personne n'a pu contenir son émotion. Si certains doutaient de la présence d'une justice en ce monde, ils pouvaient tous s'envoler. Il n'y en a pas.
J'ai prevu d'envoyer un mot à Laetitia et à Jean Baptiste, pour leur donner certains de mes sentiments et poster mon compte rendu perso sur le forum mais il va falloir un peu de temps pour se remettre de tout ça.
Nombreuses sont les émotions dans ma tête, dans mon coeur. J'ai l'intime conviction que demain, nous serons nombreux à être dépassés par l'événement. On a tous à coeur d'honorer la mémoire de ce petit bonhomme et d'apporter un soutien à cette famille touché au plus profond mais il va falloir supporter le mal absolu, la pire chose que la vie peut faire subir à l'homme, la perte de son amour. Ca va être horriblement dur mais c'est important, tendre la main, montrer qu'au delà des maux, l'amour résiste ... Je vais y aller le coeur gonflé d'amour pour Timéo, de compassion pour sa famille.... Je vais surement en revenir vidé, émotionnellement et probablement que ma vision de la vie aura changé
La journée hommage pour Timéo se déroule ce jeudi 3 avril. Il me reste des trucs à finaliser : - Prévoir le trajet et préparer la voiture à faire au moins 200km aller. - Imprimer la carte pour Timéo et écrire un texte qui le rejoindra lors du lacher de ballons. - Mettre de coté, l'argent pour la rose et les ballons. - Si j'y arrive, créer un texte pour raconter son histoire. Le truc un peu compliqué est qu'en peut de mots il faut à la fois informer et toucher des gens qui ne connaissent absolument pas son histoire. J'ai essayé hier mais l'inspiration ne venait pas. Ce soir, je m'y remet ...
Plus approche le temps passe et plus une certaine pression monte. On est nombreux à avoir envie de faire de cette journée, un journée mémorable... On est nombreux à craindre la vague émotionnelle qui va déferler quand on va se retrouver face à ses parents, face à lui, face à tout ce qui la vu grandir, face à ce lieu ou il a quitté la terre, face à cette pierre ou il repose... Le coeur va battre fort ce 3 avril...
Je me rend compte que gérer correctement ma maison me procure un sentiment de bien être et me donne une certaine confiance pour accomplir d'autres choses. J'ai souvent regretté dans ma jeunesse que la maison familiale ne soit pas tout à fait un refuge, un point de chute en cas de coup dur. Ca m'a souvent contraint à prendre des dispositions pour ne jamais échouer ou ne jamais compter sur autrui. Aujourd'hui, je suis le maître de mon propre foyer et le gérer à ma guise est une liberté que j'apprécie et que j'essaye d'exploiter au mieux. Hier soir, je m'étais fixé divers objectifs(détente, repassage, repas, ménage, rangement). J'y suis plutôt bien arrivé, à part que je n'ai pas préparé de machine à laver. Bien gérer ma maison, arriver à tout régler me donne confiance et me laisse ensuite l'esprit libre pour penser à d'autres choses, me lancer dans des projets de plus grandes envergures.
Hier soir, je me faisais la réflexion que je ne devais pas être un homme normal car je repassais à 20h, en écoutant et en chantant sur le nouveau CD de Thierry Amiel (superbe sensibilité, une failure qui me touche, une force tranquille).
J'espère vraiment pouvoir construire avec ma chérie, un foyer sécurisant et épanouissant pour petit poussin.
Petit poussin nous étonne chaque jour un peu plus. Il développe de plus en plus son langage. Il répéte les syllabes, en associent de différentes parfois. Lundi soir alors qu'il était dans sa chaise voilà qu'il lance un "a fait caca". Sans doute le hasard mais effectivement, monsieur bébé avait fait la grosse commission. La nounou qui ne l'avait pas vu depuis une semaine trouve également qu'il a progressé question langage. Il lui dit des "attends", des "ca va". Tout ça ne doit être que le hasard mais c'est super mignon. Ce que j'adore personnellement, c'est quand il dit des "da". Il les dit avec conviction, en articulant bien et en ouvrant bien grand la bouche.
A mon avis, notre petit poussin sera très malin plus tard. Il est très éveillé, très curieux, toujours à aller au devant de nouvelles expériences. Je trouve ça très bien, il faut juste que l'on soit bien prudent pour éviter qu'il ne se mettent en danger. Je suis vraiment très fier de mon fils. Je l'aime tant ...
Ca fait 2-3 jours que je fais presque le même rêve. Chaque nuit, je retrouve les mêmes personnes, les mêmes situations. C'est comme un film que je déroule la nuit et laisse en pause le jour. Hier soir, je ne pensais pas rêver de la même chose et pourtant, les mêmes scénes, les mêmes intrigues. C'est fou de se coucher et de retrouver le même rêve. J'ai hâte de me coucher ce soir et de vivre la suite, si suite il y a...
Je me souviens de quelques morceaux du film, au matin, mais des choses m'ont marqué et reste malgrès tout gravées. Je suis dans un grand chateau, avec un nombre incalculable de salles, de jardins, de paysages au dehors. Je pense que j'étudie quelque chose et qu'un examen je vais passer. Tout à l'air de se passer au temps ou j'allais au lycée ou à la fac. Je discute avec de nombreuses personnes, certaines issues de mon passé, proches ou lointains, d'autres totalement inconnues. J'échange beaucoup de pensées, beaucoup de mots. Une multitudes d'informations, de conseils qui me hantent encore au réveil. Cette nuit, un viel ami m'accompagnait au travers des salles, des allées du grand jardin. La nuit précédente, je me souviens qu'il s'agissait d'une fille que je ne connaissais pas, quoi qu'elle ressemblait physquement beaucoup à une vendeuse d'un magasin de vêtement que j'avais croisé la veille. Elle me suivait et cherchait visiblement à apprendre les mêmes choses que moi. Je ne me souviens plus ce que je cherchais à savoir mais ce que je sais, c'est que je cherchais à atteindre un objectif, une réponse , un résultat peut être. Je parcourais l'espace avec un peu de recul, écoutant, analysant, invisible parfois. Sans doute parce que c'était mon rêve mais j'étais le maître du jeu, presque omniscient.
Ce rêve a sans nul doute un sens et j'imagine bien à quel événement prochain il est lié : la marche pour Timéo. Ce grand nombres de conseils, tous ces mots, toutes ces pensées, toutes ces questions. Trop de point commun entre ce rêve et cet événement. Et cette question, serais-je comme je le souhaite ? Pourrais-je être pur devant Timéo ? Pourrais-je lui témoigner toute mon affection ? Pourrais-je être un homme avec un grand H, un âme, un coeur et faire fi de tout le reste ?
Ce matin, j'ai ressenti un sentiment que je n'avais pas senti depuis longtemps, du moins pas d'une telle intensité. J'ai ressenti le manque, le manque de l'être aimé. J'ai été heureux finalement d'éprouver un sentiment qui au premier ressenti fait souffrir. Ma chérie et moi étions dans le train et la voilà, qui descend, plusieurs stations avant la mienne. Sa main dans la mienne etait une douce caresse pour mon coeur, pour mon âme. Ne plus la sentir au départ du train, a laissé un manque, douloureux. Je restais un instant sous le coup de cette émotion et sentait le côté négatif du manque m'envahir. Il y avait bien longtemps qu'il n'avait pas été si intense. Tout celà à cause de notre rythme de vie, de notre rôle de parents qui a chamboulé tant d'habitudes. J'ai personnellement moins le temps de vivre certaines émotions et nous avons beaucoup moins de temps pour nous. Je suis heureux ainsi mais le temps que nous passions à discuter, au buffalo par exemple, me manque de plus en plus. Il était pour moi un moyen de me confier, un moyen d'extérioriser mes sentiments, d'exprimer mes attentes, mes envies. Il est à présent bien plus dur d'avoir une conversation longue et paisible. Je le regrette...
Dans le coeur, l'amour est un fluide où souffrance et plaisir coexistent sans jamais se meler. On peut tout aussi bien se sentir vivant en sentant l'amour plaisir, que l'amour souffrance, innonder notre organisme au rythme des battements de notre coeur, chef d'orchestre de l'amour. En amour, il est pour moi acquis qu'il y a des moments agréables et des moments pénibles. Ressentir ces deux émotions ambivalentes est presque essentiel pour aprécier les vertus et les bienfaits de l'Amour.
Hier, j'ai été voir mon docteur car trop de fatigue, physique, morale et trop de maux. Depuis dimanche, j'étais enrhumé, la gorge irritée, les oreilles bouchées. J'étais vraiment dans une bulle. Lundi, je me suis reveillé avec un mal de tête, des courbatures. Je savais qu'une infection avait pris place dans mon organisme. Je suis quand même allé travaillé. Je l'ai quelque peu regretté car jamais je n'ai pu me concentré sur mon sujet. J'étais vraiment pas bien, tantot à avoir chaud, tantot à avoir froid. Dans le chemin du retour, j'avais parfois du mal a marcher droit. J'avais froid, presque à trembler. J'avais sauté cette envie de vomir. Bref tout mon organisme de détraquait. Quand je suis rentré, je me suis de suite allongé. C'en était trop. La nuit n'a pas été tip top non plus. J'ai vraiment eu du mal à respirer. Je me suis reveillé à un moment, la gorge très séche, le souffle court. Le matin je décidais d'aller voir le docteur.
Mardi a donc été, après un passage chez le doc, un passage à la pharmacuie, un journée de repos et cette dernière a vraiment été bénéfique. J'ai vu le matin même poussin en bien meilleure forme. Ah oui, je ne vous ai pas dit mais monsieur bébé est depuis samedi pas mal malade (angine, otite, bronche prises, fièvre persistante). Son état a pesé lourd sur mon moral. J'en prend conscience à présent. Le voir plus fringuant mardi matin a fortement contribué à me remonter le moral et quand le moral remonte le physique suit derrière. J'ai pu me reposer, m'occuper de la maison, faire le point, écouter de la musique, naviguer sur internet et pleins d'autres choses tout aussi importante pour moi qui m'ont permis de me remettre sur pied mentalement. J'avais le soir retrouvé une belle énergie et je sentais déjà les vilains microbes frémir dans mes veines. J'avais compris que ma fatigue physique était beaucoup due aux souffrances de mon poussin. Je sais sans doute trop bien à quel point ces souffrances sont pénibles. Je serrais à nouveau le point et j'étais prêt à affronter le monde, la tête haute, le regard traçant au loin les lignes de mon destin...
Groupe que j'ai découvert dans la série "Les Frères Scott ". Un groupe punk rock Américain, plus prècisément de la banlieue de Chicago. Le titre que je vous propose passe pas mal sur nos ondes radios. Une belle façon de commencer sa journée dans le dynamisme et la bonne humeur.
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